我只是在中学时，短暂的看过网球，那是个桑普拉斯与阿加西争辉的年代，毫无疑问，前者要更强一些。我和燕海鸣都是阿加西的fans，自然看不上桑普拉斯，但在我印象中，阿加西赢他一次总是费劲心力，而他的胜利，则看似轻车熟路、水到渠成。

      那时的阿加西，已经成熟了。昨天在体坛上看到这样一段文字，很喜欢，大意如下：

 

      “阿加西比别的人都晚成熟，但正是这样，他的网球青春也最长；他在后来如此努力，无非是想追回过去所耽误的时光；现在的他，无比厌恶过去的自己，但在回首往事时，也理解了他为什么会是那个样子。”

      

      我觉得现在的我，同样是这种状态

 

 

      昨晚就想写东西，但晚了，已经答应过麦朵要早睡，所以改在今天。记得上线时，看见篓篓的msn里提到了阿里，还没来得及打招呼她就下了，于是牵出这所有的思绪。

      在甘孜时，燕说他点过我所有的链接，他本以为我的朋友里应该有不少摄影的，画画的，但没想到都是学校里的朋友。今天和皮埃尔聊天时，他也提到了类似的问题，他觉得我对艺术这个圈子怀有排斥感，对于此，我没有任何的辩解。

      实际上，除了偶尔的心动，我从未想过会成为一名摄影师。我对拍照的唯一追求是：当稿费稳定在三千时，再加上平时的工资，我至少不会清贫。如果真想成为一名学者，我肯定需要经济上的支持，这些年来，我对旅行充满了感恩，就是因为它提供了如此的可能。

      因此，就像皮埃尔所说，我是用脑子思考的，而不是心，所以在本质上讲，我不会成为一名摄影师。他反复强调intellect这个词，在读韦伯时，我理解了它的确切含义。

      

      正是由这里，我联想到了篓篓，她身上的很多气质，都是我十分欣赏的东西。我喜欢她的好强，也看重她的倔强，篓篓的理想主义带有一种很坚实的质地，与其他人相比，这实在是一种魅力。

      她在理想之外，又有一种内敛的气质，每天都脚踏实地的努力，很少提及那些缥缈的东西。有很多人，包括我在内，都喜欢描绘那个本不存在的乌托邦，这样的方式是一种舒缓，可以弥合与现实的距离。正是这样，我很佩服那些隐忍的心灵，比起不断呻吟来，那种沉默，确实是更大的勇气。

      我相信篓篓的未来，肯定是美好的，她足够聪明，也足够细心，当漂亮的女孩有如此心智时，她肯定会得到眷顾。但在过去几年，我理解到人生的局限，那段痛苦不堪的日子，曾把我彻底抛入谷底。比起很多人，我觉得自己对宿命这类东西有着更敏感的觉察，这种觉察是病态的，却孕育着无穷的动力。记得在佛学院时，我就建立起对“宇宙”的笃信，当你意识到自身的局限时，与此伴生的，反而是重生的契机。

      我不懂哲学，却有着自己的尼采，我总在想，他的自杀，究竟是失败抑或胜利？在尼采看来，他是胜利的，他的死是对尊严的最后肯定，在生命结束时，至少是自由的。但在更多人看来，尼采是个失败者：这难免会让人悲观，即使强如尼采，也未能实现对宿命的抗衡。

      但在佛学院时，我领悟到了折衷的魅力，或许很多人，都尝试着去平衡两极。我很欣赏日本的武士，就是因为他们在剖腹时，体现出这种智慧：这些人的自杀是尼采式的，却又联结于神圣的“国格”，在自我与自我之外，他们找到了很好的平衡。

      对于执著的人，我始终是审慎的，他们像一团火，有时太过炙热。记得在《浪客剑心》里，有个武功极高的剑客，他的功力随着体温的升高而升高，结果在战斗中，最终死于自焚。虽然在理论上讲，他的强大是无止境的，但越坚硬的东西就越脆弱，在很多时候，确实是这个道理。

 

 

 

           我是飞碟，我是飞碟～～～     

 

 

      今年的超女，我先开始是没怎么看的，以至于初见历娜时，有点惊艳的感觉。后来在四川旅行时，反而把每周五的转播一场不拉的看下来，我转而支持谭维维，觉得比起那些小女孩，她还是鹤立鸡群的。

      再到后来，看到李皆乐，我一下子就喜欢她了，虽然唱的不算好，但她确实有种不落尘俗的感觉。我很喜欢她的名字，今天上网搜索，才知道是后来改过的，否则的话，她的父母一定同样富于幻想，“皆乐”，确实是很好很好的名字。

      今天背GRE，a开头的，我好像背过不少遍了，但还是觉得有些单词长的确实像。改天我挑几个上来，今天有点晚了。

      这次在四川拍的照片，自己还是很喜欢的，无论是印经院或是跳神，都应该是我拍过的最好的组照。其中有几张，我看了竟有些感动，已经很久没有这样的感觉了，看来我成功的把自己从衰老中拽回一步。

      其实没有什么可说的，只是不想睡。

 

 

      过去的两个月在四川，即使上网，网吧的条件也不足以打开这space，可未来的很多天里，我或许会习惯性地在此呻吟，因为我要学GRE了，在这之前，我得首先谈个问题。

     

      关于“志业”的问题。

 

      前不久在群里聊天，有朋友说我像神职人员，可以肯定的是，我在道德上是不优秀的，但在那一刻我想起了一种召唤，想起了所谓“天职”，它在英文里叫作calling，在德文里叫作beruf，我喜欢台湾学者的翻法，那是一种“志业”。

      过去的两年，我听到了朋友们的报怨，他们不满于生活的平庸，不喜欢自己的工作。我知道在离开校园的那一刻，人生必将经历阵痛性的转折，然后在或长或短的时间里，我们完成了对生活的重建。

      记得上学期和cat讲，人生一世，始终生活在矛盾之中，她说她理解，只要我讲的和她所体会的是同一种东西。我知道我们说的肯定是同一种感受，但或许来源于不同的世界，毕竟我还在校园里，而我的朋友们，已经走出了这个圈子。

 

      但后来我发现，我弄错了两者间的关系，学校内外并没有多少区别，读书也是一种职业。在某种程度上讲，这职业甚至要更危险，因为它面临着最终的考核，如果在博士毕业时无法找到合适的教职，我只能被淘汰出学术的链条。

      这个夏天，我开始厘清了一些思路，也终于懂得了，什么叫作志业。

      在这个冰冷的时代，专业的分工已经把世界切割得支离破碎，但对于每个个体，我们亟需生活的意义。正是这种意义，赋予人们以存在的高贵，我们不再是机器上的某个螺丝钉，而是一个人，一个拥有宇宙的生灵。

      这种矛盾集中在职业上，便是“专业化了的分工”与“理想的事业”间的矛盾，说的再玄妙些，便是破碎了的世界与完整的主体性间的矛盾。对于这一过程，你可以说是异化，可以说是去魅，总而言之，我们失落了精神的高贵，套用懒丫同学的签名档：“人们付出了的是生命，换来的是生计”。

 

      正是这种距离，造成了内心的不安，我们必须要重整秩序，以获得灵魂的平静。最广泛的一种方式，是像韦伯那样在技术与价值间进行分梳－－工作是为了赚钱，有钱了再实现理想－－这的确是一种重整秩序的方式，人们通过分梳而达至统一。

      第二种方式，是把“职业”导向“志业”，当你对自己所做的事情感到神圣时，便拥有了这种志业。这是一种宗教式的灵感，是对精神价值的重新发现，“精神”再不被降低到“理智”的层面，就好像面朝大海时，所感受到的愉悦气氛。与第一种方式相比，这是一种真正的统一，只要它还在轨道上，便拥有无止境的动力。但这种协调的感觉，或许是生命里的一处偶然，它有一种密传的宗教气质，因此无法言传。我们需要在某次旅行时，突然顿悟这种清明，但这样的清明还需要运气，否则在醒来时，只会面临更大的痛苦。

      当然还有第三种方式，但它太激进，太前卫，以至于屡屡走向悲剧。在本质上讲，这是一种浪漫主义的东西，应该从属于私人的范畴，但它又呼唤着集体的品格，所以在现实中，不可避免地走向溃灭。与宗教相比，这种方式执著于自我，没有意识到个体的局限，它太洒脱了，以至于造成更多的波澜。对于这种方式，我始终无法认同－－虽然偶尔会为之热血沸腾－－这第三种方式，叫作革命。

 

      至少在今天，我选择了第二种方式，把学术作为志业，我希望能沿着这条路走下去，只是不知道，未来是怎样的结果？在长时间的迷茫后，我觉得自己找到了最理想的职业，我希望在醒来时同样拥有运气，这已是我唯一的希冀。

      为了提高，也为了有把握的教职，我必需去接受高水平的洗礼，所以在毕业前，我会完成自己的申请。我希望在准备充分时，能有机会去最好的大学，如果不能站在学术的中心，我宁愿选择放弃。

      那时，我会选择第一种方式，挣钱，旅行；也可能是第三种方式，告诉自己直面欲望就是自由，但这实在是自欺欺人的幻象。

      或许没有人，知道这个space名称的真正含义，这就是我的最后三年，要么继续，要么放弃。