今天，我的心情有点荡漾，和沙老师聊了两个小时，圆满了从前的一份心思。这次的事情，和两年前一样接近，我在心中生起欢喜，却又告诉自己，不要轻易地投入热情。

记得我走时，老师看着我，说要最后告诉我一句话。她说一个人的勇气和真诚，在很多时候是可以让人成功的，于是在离开时，我的心中充满了感动。

晚上回来，看到朋友的一个帖子，转到这里，我很喜欢这段文字。

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我并不是一个悲观的人，但当我重新坐在这间小屋子里，在喜爱的音乐陪伴下，静静回忆这平淡而又充满激情的旅程时，我猛然发现自己陷入了许久未有过的惆怅。这种惆怅从纽约一直伴随我回到弗吉尼亚，也许是发现了自己真正的本性吧，忽然觉得那些大的梦想是那样的脆弱，而真正摆在我面前的，是实现梦想的过程中，那漂泊的心灵。

只是历史洪流中的一个过客，我梦想着成为一个被历史记住的人，成为一个能够影响某些人的人。当我不断用沉重的压力激励自己写下伟大的故事时候，似乎忽略了内心的另一种声音，呼唤成为一个真正的自我。喜爱这种漂流的心情，只有在飘泊中的孤独和伤感才能让我得到最需要的快乐，或者换句话说，我根本就不是那种追求幸福和成功的快感的人。我所追逐的，是一个实现的过程，我所需要的，是这个过程对心灵的撞击，那才是真正的快感。正如喜欢听伤感的乐曲一样，因为她们美妙的旋律和我起伏的心灵有着最大的共鸣。

曾经怀疑自己永远无法成为学术大家，甚至最后靠这个饭碗混混日子。虽然没有过多想过这遥远的将来，但内心总流露出一种不安，如果我的未来就是在学术和文化的枷锁中执著，就是我所需要的生活么？其实，学术不过是一种快乐的生活嘛。实话实说，这一路最激动人心的时刻，不是看到华盛顿大气磅礴的城市设计，不是感到哈佛藏龙卧虎的森森气息，也不是体会纽约大罢工的混乱刺激。那个真正给我以唤醒的，是我走在波士顿曲折蜿蜒的公路间，猛然找到怀特在《街角社会》中记述的那个意大利社区的感受，那一刻，我的呼吸声几乎充满着整个空气，我的脚步颤抖起来，那是我的圣地。

一直以来，就很喜欢追寻历史的足迹。走进这个名为North End的社区，眼前依稀闪过当年那群风华正茂的意大利裔青年人们在这里成长的景象。这个景象久久不能从头脑中移开，在回程中，逐渐明白，这就是我的乐趣所在，我爱这种在时空交错中体验感慨的感觉。最重要的是，这种感觉的体验是我一个人的，是不带一丝牵挂走进历史的。所以，当我再度面对我的学术前途，甚至是人生之路时，我豁然开朗起来，我爱学术只是因为我爱这种思考的感觉，我爱这样在未知中获得快感地进行时，至于最终的结果，那不是我要考虑的。

当我相信自己是一个有责任的人，能够给予我的责任的时候，我会毫不犹豫地付出我的努力。但是现在，我终于意识到，自己是一个活在飘泊中的人，我能给别人以快乐和幸福，和他们一起分享这种过程中的点滴，让他们在我跃动的思维和深藏的内在中找到温暖和愉悦。但无法付出我的责任，至少，现在我还没有成为这样一个人的能力。如果有人可以和我一起在生活的快感中飘浮，我愿意拿出自己的过程和他们分享。但如果有人需要我给她一个漂浮后安定下来的承诺，我会不让她爱上我。

这不是一种想通或者解脱，而是一种梳理。我相信自己的故事早就在很久以前被写好，能够有这一世的出生，也是许许多多前世的积累，不抱怨、不后悔、不执著，这是我之前的修行所得。而我同时相信，这一世的故事，会是一个里程碑，它会为来生铺垫一个扎实的基础，我所需要做的，就是在许许多多个过程中，让自己周围的空气和人们享受美丽和快乐。在这个路上，首先体验到其中之幸福的，是我自己。

也许我的身体静如处子，但我的心灵动如脱兔，它无时不刻在寻找着过程中的快乐。我也同时提醒自己，这并不是一种放纵，它和理想是一体的。我爱我的理想如爱我的父母一般，她让我超越了故事的枷锁。好像自己现在坐在一个用虚无构成的小船上，起起伏伏飘荡在风浪中，风浪给了我在路上的快乐，也最终会带我走到理想之岛，而我唯一要做的，是不要让我的小船成为一个实在存在的木头结合体……